UNE FORME DE VIOLENCE : CONTROLER L’AUTRE

TEXTE DU DIALOGUE
Scène 1
Le contrôle de l’apparence physique de l’autre

(A la maison, c’est le soir, Charlotte attend que son copain Denis vienne la prendre
pour sortir ensemble chez des copains).

Charlotte              Mais qu’est-ce qu’y fait ?  Il m’avait dit qu’il passerait me chercher à 9 heures juste.  La soirée doit déjà être commencée ah !!
                Et puis j’suis impatiente qu’y voit ma nouvelle jupe.  Elle est super hein.
                Julie elle a la même et l’autre jour ça lui a drôlement plu à Denis.
                (Denis sonne).

Charlotte              Bon enfin : le voilà !
                (Elle ouvre la porte).

Charlotte              Bonsoir toi, ah je t’attendais.  Dis donc faut se dépêcher parce que ma mère veut que j’sois rentrée avant minuit alors faut y aller.  Tu sais j’suis vachement contente parce que le contrôle de maths dont j’avais si peur, eh ben ça s’est super bien passé !!

                (Denis ne dit rien et l’examine des pieds à la tête.  Il n’a pas l’air content).

Denis     Ben quoi t’es pas en jeans ?  Qu’est-ce que c’est cette tenue ? Ca va pas du tout !

Charlotte              Ca alors ! c’est la jupe dont je te parlais et dont j’avais tellement envie.
                Ma mère a fini par me l’acheter hier.

Denis     Mais t’es folle ! Tu t’es regardée ! De quoi t’as l’air là-dedans ? Tu vas pas sortir comme ça quand même !

Charlotte              Mais pourquoi ? Julie a la même et l’aut’jour t’as trouvé ça super …

Denis     Ouais mais, elle, c’est pas pareil.

Charlotte              Comment ça pas pareil ?
Denis     Ben Julie : c’est pas ma nana !

Charlotte                             Et alors ???

Denis     Alors alors … bon ben … écoute c’est simple : si tu veux qu’on y aille tu m’enlèves ça tout de suite et tu mets tes jeans.
                Et pis t’as intérêt à t’grouiller il est déjà 9 heures et demie.



Repères pour l’animation du débat
Scène 1
Le contrôle de l’apparence physique de l’autre

OBJECTIF

Mettre en évidence le contrôle abusif de l’apparence physique d’une autre personne.

Message principal

Il est inacceptable de vouloir décider de l’apparence, de l’allure, du style de l’autre qu’il s’agisse de ses vêtements, de sa coiffure ou de son maquillage.

Messages complémentaires

C’est une façon de vouloir s’approprier l’autre que de ne pas le/la laisser être séduisant(e).

Il est important d’exprimer ce qui motive les réticences qu’on peut avoir à l’égard du style que l’autre se donne.

On peut vouloir ainsi : lui rendre service (il/elle ne se rend pas compte) ; ou lui manifester qu’on se préoccupe de ce qui pourrait être néfaste pour lui/elle mais en le faisant on peut aussi alimenter un complexe chez cette personne qui pensera être incapable de décider ce qui est bon pour elle, ou encore l’empêcher d’être ce qu’elle cherche à être.

Lorsque cette attitude est constante et dévalorisante elle est inacceptable.

On peut comprendre que la personne qui contrôle l’apparence physique de son ami(e) redoute que si elle/il est trop sexy, de nombreuses autres personnes soient séduites et suscitent son attachement.  Dans les relations entre deux partenaires, il y a toujours une question de confiance.

Scène 1 

1.         Oui
2.         Contrôle négatif :          - impose une tenue vestimentaire stricte ;
            - décision de l’apparence d’autrui ;       
            - appropriation d’autrui ;
            - alimentation d’un complexe, attitude dévalorisante.
3.         Denis
4.         L’apparence physique.
5.         Jaloux, contrôle de sa personnalité, atteinte à sa liberté, atteinte à sa séduction, possessivité, tu ne dois plaire qu’à moi, le regard des autres ne peut pas se poser sur elle.


Remarques

*          Pour les filles le contrôle de l’apparence de leur copain semble souvent lié au fait qu’elles ne veulent pas qu’il ait l’air négligé, sale, incorrect.

*          Pour les garçons ça peut être aussi le cas mais, le plus souvent, cette attitude  découle de l’envie de limiter le côté attirant et séduisant de leur partenaire.  A l’inverse, certains apprécient que leur amie soit hyper-séduisante quand elle est avec eux dans un groupe.


Questions suggérées pour animer la discussion

*          Dans cette scène une personne essayait-elle de contrôler l’autre ?

*          Etait-ce un contrôle positif ou négatif ?

*          Qui exerçait ce contrôle ?

*          Qu’est ce qu’on cherchait à contrôler ?

*          Pourquoi le personnage essayait-il de contrôler la façon de s’habiller de l’autre ?

*          Comment la fille pouvait-elle réagir devant ce comportement ? Que pouvait-elle répondre ?

*          Ce type de contrôle est-il fréquent entre garçons et filles ?

*          Les filles exercent-elles ce type de contrôle ?

*          Est-ce que ça s’exerce de la même façon quand c’est un garçon qui contrôle ?  Quand c’est une fille qui contrôle ?

*          Quand ça arrive que peut-on faire ?

*          Est-ce aussi fréquent du côté des garçons que du côté des filles ?

*          Qu’est-ce qui manque dans ce couple ?

*          A-t-on le droit de donner son avis sur un vêtement que vient d’acheter son copain/sa copine ? Comment ?

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TEXTE DU DIALOGUE
Scène 2
Le contrôle des relations sociales par la possessivité


(Claudine téléphone à Eric qui décroche)

Eric                 Allo !

Claudine         Salut Eric c’est moi Claudine, j’te téléphone de chez les Gagnon.
            Tu sais je garde leurs gosses.  Et voilà que Madame Gagnon vient de me téléphoner.  Elle va rentrer plus tard que ce qu’elle pensait et je dois l’attendre.  Du coup c’est moche on pourra pas aller au ciné tous les deux comme prévu.

Eric     Bon, ben toi tu peux pas ; mais moi, je peux y aller quand même …

Claudine         Ah non alors ! Je préfère que tu me rejoignes chez les Gagnon pour garder les enfants avec moi.  Allez viens ici, j’tattends (vois mielleuse).

Eric     … Mais … mes copains, ils allaient au ciné et j’peux aller avec eux.
            D’abord ça fait longtemps que je ne les ai pas vus et puis ça me tente d’aller voir ce film.

Claudine         Allons bon ! Alors c’est comme ça : tu préfères aller voir un film avec tes copains que de rester avec moi !  T’es vraiment gonflé : c’est avec moi qu’tu sors pas avec eux.

Eric     Mais moi je ne dis rien quand tu sors, toi, avec tes copines.

Claudine         Evidemment parce que toi tu t’en fiches, ça ne te dérange même pas !
            Moi : ça me dérange que tu ailles voir te copains.  Alors tu vas choisir : c’est moi ou les copains.


REPERES POUR L’ANIMATION
Scène 2
Le contrôle des relations sociales par la possessivité

OBJECTIF

Mettre en évidence le contrôle abusif des relations sociales d’autrui par la possessivité.

Message principal

*          Il est inacceptable d’empêcher son/sa partenaire de voir ses ami(es), en exigeant de sa part une disponibilité totale.


Messages complémentaires

*          On ne peut pas exiger que l’autre abandonne son réseau d’amis ou d’amies pour nous.

*          Le contrôle social peut nuire à l’autre en l’empêchant de vivre des relations sociales satisfaisantes.

*          Sortir avec un garçon ou avec une fille n’implique pas qu’on doive passer tous ses moments de loisir en sa seule compagnie, ni qu’on ait des comptes à rendre sur son propre emploi du temps.

*          La bande de copains, le groupe peuvent être vécus de 2 façons extrêmes toutes les deux néfastes : obliger l’autre à ne plus voir sa bande habituelle ou n’avoir jamais de moments d’intimité parce qu’on vit tout le temps avec la bande.

Questions suggérées pour animer la discussion

*          Dans cette situation y avait-il du contrôle ?

*          Etait-ce un contrôle positif ou négatif ?

*          Qui l’exerçait ? Pourquoi ?

*          Comment Claudine exerçait-elle ce contrôle ?

*          Comment pensez-vous qu’Eric s’est senti lorsqu’il a reçu ce message ?

*          Que pourrait-il faire ?

*          Est-ce que parfois on exige de l’autre qu’il coupe ses relations tout en ne le faisant pas soi-même ? (moi je peux et pas toi …).

*          Si je choisis de ne plus voir ma bande de copains ai-je le droit d’exiger la même chose de mon copain, ma copine ?

*          Qu’arrivera-t-il à la longue ?

*          Que pensez-vous de la situation contraire où une personne veut toujours être avec sa bande d’ami(es) et évite d’être seul(e) avec son partenaire ?

*          Que peut-il arriver ?

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TEXTE DU DIALOGUE
Scène 3
Le contrôle des relations sociales par la jalousie

(Laurent et Céline sont assis l’un près de l’autre.  Laurent fait la tête).


Céline  C’était super hier hein ?  Ah, c’était chouette !

Laurent           Ouais, enfin … p’t-être, si on veut …

Céline              Mais qu’est-ce que t’as ?  Ca fait une demi-heure qu’tes assis à faire la gueule.

Laurent           Evidemment ! toi : tu t’es bien amusée hier.  En tout cas, avec les copains on peut dire que tu t’es pas emmerdée !

Céline  Comment ça ?

Laurent           Ah, t’as passé la soirée à parler avec Luc.

Céline  Je lui ai pas tant parlé qu’ça !

Laurent           Mais si absolument.  T’étais beaucoup trop avec lui !  C’est avec moi ou avec lui que tu sors tout de même ?

Céline  Mais ça va pas la tête !

Laurent           Oh, ça va !  Avoue que ça t’plairait bien d’être avec lui.

Céline  Vois l’autre : il est jaloux ma parole !

Laurent           Mais, si je suis jaloux : c’est parce que j’t’aime, moi.


REPERES POUR L’ANIMATION
Scène 3
Le contrôle des relations sociales par la jalousie

OBJECTIF
Mettre en évidence le contrôle abusif des relations sociales d’autrui par la jalousie.

Message principal

*          Il est inacceptable de décider avec qui la personne que l’on aime peut parler ou sortir.


Messages complémentaires

*          La jalousie sert souvent de prétexte à exercer un contrôle sur l’autre car elle est fréquemment analysée comme une preuve d’amour.

*          Le contrôle sur les relations amicales de l’autre peut être néfaste car il prive l’autre de la possibilité de vivre des relations sociales satisfaisantes en dehors du partenaire privilégié.

*          La jalousie est souvent présente dans les situations où des partenaires exerce de la violence dans le cadre conjugal.

*          La jalousie peut conduire quelqu’un à commettre des gestes inacceptables et parfois de graves violences, ou à menacer de le faire.

*          On devrait considérer la jalousie comme une sonnette d’alarme qui indique qu’on a besoin de parler à l’autre et de vérifier si on a raison, ou non, de redouter la perte de son partenaire.


Messages à analyser pour les démonter

*          « Etre jaloux prouve qu’on aime l’autre « : c’est faux.  Si on l’aime vraiment on doit accepter que l’autre parle ou sorte avec d’autres personnes à condition de respecter notre relation d’attachement mutuel.  Bien loin d’être une preuve d’amour la jalousie est la preuve que la vie sociale de l’autre nous dérange.


Cette réaction peut être fondée sur la réalité si notre partenaire ne nous respecte pas et nous traite avec indifférence en sortant avec d’autres.  La même réaction peut, par contre, être le fruit de notre imagination si on invente des dangers alors que le partenaire manifeste son attachement de façon appropriée à notre égard tout en maintenant d’autres liens d’amitié.


Questions suggérées pour animer la discussion

*          Y avait-il du contrôle ?

*          Etait-ce un contrôle positif ou négatif ?

*          Qui l’exerçait ?

*          Qu’est-ce que Laurent voulait contrôler ?

*          Pourquoi ?

*          La jalousie est-elle une preuve d’amour ?

*          S’il n’y a pas de jalousie dans mon couple est-ce que c’est parce qu’on ne s’aime pas ?

*          Comment se sent-on quand on est jaloux ou jalouse ?

*          Est-ce flatteur ?

*          Pourquoi sommes-nous jaloux ou jalouse ?

*          Comment règle-t-on ce problème ?

*          Comment peut-on savoir si la jalousie est correcte ou si elle constitue une forme de contrôle abusif de nos relations à l’extérieur du couple ?

*          Qu’est-ce que la jalousie peut nous amener à faire ?

*          Que peut-on faire lorsqu’on se sent jaloux ou jalouse ?

*          Le fait de vivre avec une personne très jalouse peut-il changer notre vie ?  Si oui de quelle façon ?

*          Y a-t-il une jalousie acceptable et une autre inacceptable ?  Si oui quelle est la différence ?  La limite entre les deux est-elle difficile à établir ?

*          La jalousie va avec la confiance que l’on a en l’autre, mais aussi avec notre confiance personnelle.  Par exemple les jours où je me sens moche, j’ai beaucoup plus peur de perdre mon copain ou ma copine.  Je me dis pourquoi moi plutôt qu’un(e) autre ?

*          Jusqu’où la jalousie peut-elle aller ?

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TEXTE DU DIALOGUE
Scène 4
Le contrôle par le chantage émotif


(Hélène fait ses devoirs.  On sonne à la porte, elle va ouvrir).

Hélène (d’un ton hésitant) Ah, c’est toi Philippe …

Philippe           Oui, c’est moi, je veux juste te parler …

Hélène Ben moi, j’suis pas sûre d’en avoir envie.  Après la façon dont tu m’as traitée hier …

            (Philippe lui présente un bouquet de fleurs qu’il tenait caché derrière son dos)

Philippe           Pour celle que j’aime le plus au monde !!

Hélène (embarrassée) Oh, merci, … sont belles … Mais, euh tu sais hier tu m’as vraiment fait de la peine en te moquant comme ça de mes dessins devant tout le monde.

Philippe           C’est vrai que je me suis un peu moqué de toi.  Mais c’était pas de ma faute, j’y pouvais rien.  Je venais d’apprendre que j’avais tout raté en maths comme en français alors qu’est-ce que tu veux tout-à-coup, ben je m’suis défoulé.

Hélène En tout cas ça m’a fait beaucoup de peine.

Philippe           Oui, mais il faut que tu me comprennes.  Tu connais mes parents alors tu piges que ça va pas bien s’passer pour moi.  Ah la la quand ils vont savoir !!  J’ai pas fini d’en entendre.  Qu’est-ce que j’en ai marre !  T’as pas idée comme j’en ai marre !

Hélène (ton compréhensif et compatissant)  Oui, j’vois bien mon pauvre chéri …

Philippe           Tu vois que tu ne peux pas m’en vouloir.  Me laisse pas tomber t’es la seule qui me comprenne.

REPERES POUR L’ANIMATION
Scène 4
Le contrôle par le chantage émotif

OBJECTIF

Mettre en évidence que la manipulation des sentiments est un moyen d’exercer un contrôle abusif sur l’autre.

Message principal

*          Il est inacceptable de jouer avec les sentiments et les émotions de l’autre pour tenter d’obtenir quelque chose.

Ce ne sont pas seulement les comportements agressifs et méchants qui servent à contrôler quelqu’un.  On peut utiliser par exemple un sentiment de pitié, ou offrir des cadeaux pour attirer la sympathie et la reconnaissance de l’autre et en tirer avantage.


Messages complémentaires

*          Ridiculiser l’autre est une forme de contrôle négatif d’autrui.

*          Un problème personnel ne justifie pas un comportement de contrôle.  Le/la partenaire n’est pas responsable de régler, ou de tout assumer, des problèmes personnels de son ami(e).

*          Offrir un cadeau peut servir à se faire pardonner pourvu que la personne admette ses torts et accepte de discuter du problème.


Questions suggérées pour animer la discussion

*          Y avait-il du contrôle ?

*          Etait-ce un contrôle négatif ou positif ?

*          Qui exerçait ce contrôle ?

*          Qu’est-ce que Philippe essayait de contrôler ?  De quelle façon ?

*          Comment se sent-on lorsque notre copain, copine nous ridiculise ?

*          Pourquoi selon vous, Philippe a-t-il ridiculisé les dessins d’Hélène ?

*          Dans quelle intention Philippe a-t-il offert des fleurs à Hélène ?

*          A-t-on le droit d’utiliser ses problèmes personnels pour contrôler l’autre ?

*          Que pensez-vous des arguments utilisés par Philippe pour qu’Hélène ne le lâche pas ?

*          Trouvez-vous la situation réaliste ?

*          Le cadeau est-il nécessaire ?

*          Est-ce que Philippe est venu s’excuser ?

*          Que pourrait faire Hélène pour que la situation ne se renouvelle plus ?



A PROPOS DU CONTROLE ABUSIF

Contrôler son partenaire n’est pas une marque d’amour, mais c’est une forme de violence exercée à l’encontre de l’autre.

Cette forme de violence est parfois difficile à mettre en évidence.  C’est difficile à la fois pour la personne envers qui exerce ce contrôle et à la fois pour son entourage.

Les 4 scènes présentées illustrent des manifestations de violence psychologique.
Cette forme de violence est très banale dans les relations adolescentes amoureuses.  Elle a pour effet de limiter le développement de la personnalité de l’autre en la contraignant à se conformer aux idées et attentes de son/sa partenaire.

Lorsque ce type de manifestation est accidentel et ne constitue pas le mode principal d’échange entre deux personnes les incidences négatives peuvent être inexistantes.  Par contre, quand ces situations sont répétitives et que c’est toujours le même partenaire qui cherche à dominer l’autre, alors il y a contrôle abusif et il s’agit de violence.